was successfully added to your cart.

What Would Donald Do?

Wat zou Donald doen?

October 18, 2016

By Arnold Jansen op de Haar

Recently, when I had forty minutes to spare and was smoking a cigar outside Brussels South railway station, I thought: these are not the most wonderful of surroundings. In other words, quite a few oddballs were hanging around, but a relaxing cigar is enjoyable.

Further along, four heavily armed soldiers stood near a van that was dispensing free chocolate. The bars were so big that they didn’t fit into their pockets. Well, they could simply have broken them in half and the pieces would have fitted, but after a short discussion the bars were wrapped in their camouflage scarves, ‘so as not to attract any attention’. (I’m not making this up.)

It was the first time that day that I thought: what would Donald Trump do? Lately, I’ve been thinking this more often. And not at the same time as thinking about Syria or Iraq but during minor events.

After smoking my cigar I slowly walked to the platform. I had plenty of time. It was turning out to be a wonderful journey. Come on, I’ll have another smoke on the platform. This is allowed in Belgium, which is, as you know, a wonderful country!

I lifted the suitcase into the train. A big suitcase on wheels. It was a Dutch train. I don’t know if you often travel on a Dutch train, but Dutch trains have a distinct lack of luggage space.

Luckily this was the train’s starting point. There were hardly any passengers. Most times I look for an empty carriage. Halfway down the carriage there is a glass partition which creates a space between seats that fits my suitcase.

I laid the suitcase on its side, pushed it with my leg and after a bit of manoeuvring it fitted between the seats. I hung up my coat and settled contently into my seat.

Exactly at that moment I smelled something. There was dog poo on my right hand! This was the second time that I thought: what would Donald Trump do? Luckily, I had some paper tissues on me, so I wiped it off, but the smell persisted. There was some on my trousers! Another tissue.

Oh my god, it was stuck to one of the wheels of the suitcase! I began to curse profusely and, in the manner of Trump, damned the dirty Belgian railway stations, and subsequently all of Belgium, ‘where things are always disorganised’.

I fetched the last of the pocket tissues to wipe the wheel clean. Where was Donald Trump when you really needed him?

I sniffed at my hand: all the poo had gone, but still there was the unmistakable smell of poo.

It was five minutes before departure. I went to the toilet, in spite of the danger that someone might spot an abandoned tourist suitcase. Sniffer dogs are, of course, alerted by dog poo, but I took the risk.

The toilet was sealed. ‘Out of order’ it said on the door. What would Donald Trump do? Luckily I had a bottle of Coke in my bag. So, outside the train, I quickly rinsed my hands with Coke.

After departure I kept wiping my sticky hands on my trouser legs, which were looking worse by the minute.

We were approaching Mechelen. Should I retrieve another pair of trousers from my suitcase? By now, there were more passengers in the carriage and the toilet was sealed off. Maybe I could change in the vestibule. What would Donald Trump have done?

But this is something I really don’t want to happen: me, an older man, standing there with his trousers down, when the train stops at Mechelen and twelve wide-eyed Hillarys want to get on.

It also made me think of a colleague who nervously went for a job interview and, going up in the lift, released a wet fart from pure nerves. When he arrived at the designated floor, he had to run to the toilet first to ‘clean up the mess as much as possible’. ‘I went through the interview without my underpants,’ he told me later. ‘You’re fired,’ Donald Trump would have said.

Finally, I freshened up in Roosendaal (a town on the Dutch border) in one of the two available toilets. The grubbiest toilets in the world. They were those automatic ones, which are supposed to clean up everything but leave all the rubbish on the floor. And it made me think of Donald Trump again. He has a solution to every problem, except for himself.

© Arnold Jansen op de Haar
© Translation Holland Park Press

Visit Arnold’s home page to find out more about his other publications.

Arnold reading poetry

Previous columns:
A Selection Box
A Poet in Sandals
The Marseillaise
Brexit Bear
Letter to the British People
Dinner with Louis and José
An Anglophile European
Mary Magdalene of Notting Hill
No Hugging of Brits!
The God of Rochester
A ‘Bare Buttocks Face’
A Coach Full of Exes
On a Knife Edge
A Very British Secret
End-of-Year Chat
A Cigar in Brussels
Burning a Catholic
Ted or Sylvia?
Unsuitable for Class War
England-bound
The Weather in Arnhem
Accident & Emergency
The Plumber and the Little Prince
A Trojan Horse
Pilloried!
Portobello Hipster
A Celebration Every Day
Diana is Back
Loved by All
Cooking in Peacetime
A Bit of a Genetic Mess
Email a Fairy
A Peeing Neanderthal
Fictional Brits
Bare Burka
Is Van Gaal a Turkey?
An Estate Agent in High Heels
A Boy from Westminster
Adventure in Amsterdam
Amalia & George
Cheering Quietly
Human Waste
D-Day for Poetry
A Dog in London
Van Gaal and Wurst
Baby King George
The Virgin Train from Birmingham
Nuclear Hospitality
Vladimir the Viking
Ski Girl with Moustache
Phoenix
Message From the Bathtub

Dit is niet de meest fijne omgeving, dacht ik toen ik onlangs veertig minuten tijd over had op station Brussel-Zuid en buiten een sigaar rookte. Er zwerft wat rond, zal ik maar zeggen, maar zo’n sigaartje ter ontspanning is heerlijk.

Verderop stonden vier zwaarbewapende militairen bij een wagen waar men gratis chocola uitdeelde. De repen waren zo groot dat ze niet in hun broekzakken pasten. Nou kun je ze gewoon doormidden breken, dan past het wel, maar na enig overleg werden ze in camouflagesjaals gewikkeld, ‘zodat het niet opviel’. (Ik verzin die dingen niet.)

Dat was de eerste keer die dag dat ik dacht: wat zou Donald Trump doen? Ik denk dat de laatste tijd namelijk steeds vaker. En dan denk ik niet gelijk aan Syrië of Irak maar aan hele kleine dingen.

Na mijn sigaar wandelde ik rustig richting het perron. Ik had alle tijd. Wat een heerlijke reis was het toch! Vooruit, ik rook er nog een op het perron. Dat kan in België gewoon. Zoals u weet: een heerlijk land!

Ik tilde mijn koffer de trein in. Een grote koffer. Met wieltjes. Het was een Nederlandse trein. Ik weet niet of u vaak met een Nederlandse trein rijdt, maar Nederlandse treinen hebben nauwelijks bagageruimte.

Gelukkig was dit het beginpunt van de trein. Er waren nauwelijks passagiers. Meestal zoek ik dan een lege coupé. Halverwege de coupé zit een glazen afscheiding, met een ruimte tussen de banken waar precies mijn koffer past.

Ik kantelde de koffer, duwde er met mijn been tegenaan en na enig wrikken manoeuvreerde ik hem tussen de twee banken. Ik hing mijn jas op en nestelde me tevreden op mijn zitplaats.

Precies op dat moment rook ik iets. Op mijn rechterhand zat hondenpoep! Dat was de tweede keer dat ik dacht: wat zou Donald Trump doen? Gelukkig had ik papieren zakdoeken bij me. Dus ik veegde het af. Maar de geur hield aan. Het zat ook op mijn broek! Nog een zakdoekje.

Mijn God, het zat op een van de wielen van de koffer! Ik begon stevig te vloeken en verwenste op Trumpiaanse wijze die vieze Belgische stations, en vervolgens heel België, ‘waar nooit iets goed geregeld is’.

Ik pakte de laatste zakdoekjes om het wiel schoon te vegen. Waar was Donald Trump als je hem nodig had.

Ik rook aan mijn handen. Er was geen poep meer te zien. Maar onmiskenbaar: de geur van poep.

Nog vijf minuten voor de trein vertrok. Ik liep naar de wc, op het gevaar af dat iemand dacht aan een achtergebleven terroristenkoffer. En speurhonden slaan natuurlijk aan op hondenpoep. Maar ik nam het risico.

De wc zat dichtgelast. ‘Buiten gebruik’ stond er op de deur. Wat zou Donald Trump doen? Gelukkig had ik een flesje cola in mijn tas. Dus ik spoelde nog snel even buiten de trein mijn handen af met cola.

Vervolgens zat ik na vertrek de hele tijd mijn plakhanden af te vegen aan mijn broek, die er steeds slechter uit begon te zien.

We waren bijna bij Mechelen. Zou ik een andere broek uit mijn koffer halen? Er zaten nu meer passagiers in de coupé en de wc zat dichtgelast. Misschien kon ik me zo in het halletje verschonen. Wat zou Donald Trump doen?

Maar dat wil je ook niet: dat de trein in Mechelen stopt, de deuren opengaan en er twaalf grootogige Hillary’s naar binnen willen, terwijl jij, als oudere man, met je broek op je enkels staat.

Ook moest ik op dat moment denken aan een collega die zenuwachtig ging solliciteren bij een bedrijf, met de lift naar boven ging, van de zenuwen een nat windje liet, en bij aankomst op de betreffende verdieping eerst naar de wc rende om ‘de boel zo goed mogelijk schoon te maken’. ‘Ik heb gesolliciteerd zonder onderbroek,’ zei hij later. ‘You’re fired,’ zou Donald Trump zeggen.

Uiteindelijk heb ik me in Roosendaal opgefrist. Op een van de twee aanwezige wc’s. De vieste wc’s ter wereld. Van die automatische, die alles schoonspoelen, maar niet de troep die er ligt. En ik moest weer aan Donald Trump denken. Die voor elk probleem een oplossing heeft, behalve voor zichzelf.

© Arnold Jansen op de Haar

"Arnold

Eerdere columns:
Een gemengde doos
Een dichter op sandalen
Marseillaise
Beertje Brexit
Brief aan de Britten
Eten met Louis en José
Een anglofiele Europeaan
Maria Magdalena van Notting Hill
Geen Britten knuffelen!
De God van Rochester
Een blotebillengezicht
Een touringcar met exen
Kantje boord
Een zeer Brits geheim
Eindejaarsgesprek
De sigaar in Brussel
Een katholiek verbranden
Ted of Sylvia?
Ongeschikt voor klassenstrijd
Engelandvaarders
Het weer in Arnhem
Spoedeisende Hulp
De loodgieter en de kleine prins
Het paard van Troje
Aan de schandpaal!
Portobello Hipster
Elke dag feest
Diana is terug
Geliefd door allen
Koken in vredestijd
Een genetisch zootje
E-mail een elfje
De plassende Neanderthaler
Fictieve Britten
Blote boerka
Is Van Gaal een kalkoen?
Een makelaar op hoge hakken
Een jongen uit Westminster
Avontuur in Amsterdam
Amalia & George
Zachtjes juichen
Menselijk afval
D-Day voor poёzie
Een hond in Londen
Van Gaal en Wurst
Baby King George
De Virgin trein uit Birmingham
Nucleaire gastvrijheid
Vladimir de Viking
Ski-meisje met snor
Feniks
Bericht vanuit de badkuip